Vittigheder om Skotter 11

Vittigheder om Skotter 11 - 20.

11.	Jeg er ked af at høre, at din kone døde! - Ikke nær så ked af det som mig. Hun nåede næsten ikke at tage nogen af de dyre piller jeg havde købt!
12.	Og så var der den om skotten, der blev bedt om at give et bidrag til byens nye børnehjem. han sendte det sine to yngste børn
13.	To skotter er til begravelse for at tage afsked med en fælles god ven. De ved, at de begge skylder den afdøde 10 pund og nu er det sidste chance. Den ene tager 10 pund frem og lægger dem på kisten. Den anden lægger en check på 20 pund og napper den førstes 10 pund`s seddel.
14.	En bedstemor fra Skotland betragter sit barnebarn lege på stranden, da en kæmpe bølge griber ham og fører ham væk. Hun kigger op og siger : - Kære Gud, frels mit eneste barnebarn. Lad ham komme tilbage!" Og da kom en kæmpe bølge igen og skyllede barnet tilbage på stranden, uskadt. Bedstemoderen kigger op igen, "Hvor er hans hue ?"
15.	Skotten tøffede stilfærdigt hjem ad den sædvanlige vej i sin gamle Vauxhall. Han havde taget den samme tur frem og tilbage nu i enogtyve år, og det var måske en blanding af rutine og træthed der gjorde, at han ikke så den tyske turist komme rundt om hjørnet i sin Mercedes. Sammenstødet var ikke voldsomt, men der skete skade på begge biler. - "Kedelig sag," sagde skotten, "må jeg ikke byde Dem på en drink i gæstfrihedens navn?" Han hev en lommelærke op: "Det er den bedste vi laver her omkring." - "Meget venligt af dem, sir!" sagde tyskeren og tog en gevaldig slurk. "Man bli'r jo lidt rystet af sådan en oplevelse!" - "Jamen, så tag dog endelig en til!" sagde skotten, og det lod tyskeren sig ikke sige to gange. "Fortræffelig whisky!" - "Behold endelig flasken!" sagde skotten, "der er mere, hvor den kommer fra." - "Jamen, skal De slet ikke ha' en selv?" spurgte tyskeren. - "Jeg tror, jeg venter," sagde skotten, "til politiet har været her!"
16.	"Ja, McDougal, De er jo meget alvorlig syg", sagde doktoren og bøjede sig ind over sengen. "I virkeligheden er der kun én kur, der kan redde Dem, men den koster kr. 100." "Det er for meget, doktor" hviskede McDougal tilbage "Bedemanden skal kun have kr. 50.
17.	Ham den nye læge i Queen's Road tager to pund for første besøg, og så koster det kun et pund for de næste!" sagde Scot McDonald til sin kone. "Men jeg har nu ikke tænkt mig at bruge to pund på mit besøg. Jeg går bare ind og siger: "Hej, doktor, her har du mig igen!" Da Scot kom tilbage fra lægen, kunne konen se, at der var noget galt. "Hvad er der sket, Scot? Du ser ikke glad ud!" "Glad ud kone? Der er aldeles ikke noget at se glad ud for. Jeg kommer ind til lægen og siger: "Hej, doktor, her har du mig igen!". Så be'r han mig om at lægge tøjet, og så undersøger han mig, og da han er færdig med at undersøge mig, siger han: "Så kan du godt tage tøjet på igen, og så skal du bare fortsætte med at tage den medicin, jeg skrev ud til dig sidste gang!"
18.	En indbrudstyv havde kastet en mursten gennem en guldsmedeforretnings vindue i Edinburgh og havde stjålet varer for 150.000 kr. Han blev anholdt den næste morgen, da han kom for at hente murstenen.
19.	En skotte og hans kone går forbi en pølsevogn. Konen siger: - Nej hvor der dufter godt. Manden siger: - Ja, vi kan da godt gå forbi en gang til, hvis du synes.
20.	En ung skotte flyttede hjemmefra og ind i sin egen lejlighed. Et par uger senere ringere hans forældre for at høre, hvordan det gik. "Har du så fået nogen flinke naboer?" spurgte hans mor. "De er faktisk lidt underlige," svarede han. "På den ene side bor der en mand, som bliver ved med at banke hovedet ind i væggen, og på den anden side bor der en kvinde, som hele tiden ligger på gulvet og græder og stønner." "Jeg ville holde mig lidt for mig selv, hvis jeg var dig," sagde hans mor. "Det gør jeg skam også," svarede hendes søn. "Jeg bliver bare hjemme hele dagen og spiller på sækkepibe."

Retur til Skotte vittigheder