Pensionist vittigheder 21

Pensionist vittigheder 21 - 30.

21.	En gammel kone kom ind til bageren og skulle købe et formbrød. Bagerens kone var syg, så han måtte selv passe butikken. Da han havde puttet brødet i en pose sagde han: Det bliver 15 kroner. 15 kroner udbrød konen. Jeg kan huske, da en formbrød kostede 13 øre. Derpå gik bageren hen til døren ud til bageriet og råbte ud til bagersvenden: Jensen - har vi flere formbrød fra 1911?
22.	Spasmageren Karl kom til at stå ved siden af gamle Jens Madsen ved en begravelse. Hvor gammel er du egentlig Jens, spurgte Karl. Jeg er 97, svarede Jens. Ja det er jo en høj alder, sagde Karl - Tror du så, det kan betale sig at gå hjem ?
23.	En 85 årig mand giftede sig med en smuk ung 25 årig kvinde. Da hendes nye mand var så gammel, besluttede hun sig for, at de skulle sove på hver sit værelse på deres bryllupsnat. Hun var bekymret for, at den gamle mand skulle overanstrenge sig selv. Efter deres bryllupsfest forbereder hun sig på at gå i seng, mens hun venter på, at det banker på døren. Selvfølgelig banker den gamle brudgom på for at få lidt af det gode. De to nygifte gør hvad nygifte plejer at gøre på deres bryllupsnat og brudgommen går igen. Efter nogle få minutter står han og banker på døren igen. Bruden var en smule overasket over, at en mand i den alder kunne to gange. Men inden længe ligger de igen og hygger sig. Nu er hun helt sikkert klar til at gå i seng. For tredje gang banker det på, og igen står den gamle mand der klar til den helt store tur. Endnu en gang går de i seng sammen. Da de ligger og griner sammen bagefter, siger bruden: "Jeg er virkelig imponeret over, at du kunne hele tre gange." Den gamle mand kigger mærkeligt på hende og siger "Øh, har jeg været her før?"
24.	Hvad er fordelen ved at være senil? - Man møder nye mennesker hver dag.
25.	Nogle beboere på det lokale plejehjem havde adskillige gange vundet store beløb på tipskuponen. En journalist fra den lokale avis blev sendt ud for at undersøge, hvordan de dog bar sig ad. Han spurgte gamle Johannes, som sammen med to damer stod for den ugentlige tipskupon, hvordan de dog gjorde det gang på gang. Johannes: "Jow ser du, jeg trækker bukserne ned og så giver Maren min tissemand et bette puf. Hvis den hænger til højre bliver det et 2-tal, hvis den hænger til venstre bliver det et 1-tal, og hvis den hænger lige ned bliver det et X." Jo det kunne journalisten da godt se, men han spurgte så: "Hvad så hvis den kommer til at stritte ligeud??" "Ja så er det altså helt galt", svarede Johannes, "for så får vi ikke tippet den uge!!"
26.	Der var fint fremmøde på alderdomshjemmet, da husets ældste beboer fyldte 100 år. - Nu tager De den vel med ro, spurgte borgmesteren til fødselaren ? - Jow, jeg kommer jo ikke meget rundt mere. Faktisk går jeg kun en tur en gang om ugen, når jeg skal ned og trække præservativer hos frisøren.
27.	Jens, der fylder 100 år, får besøg af borgmesteren, der vil lykønske ham. Borgmesteren spørger, om Jens kan huske en særlig episode, hvor han har ønsket noget, der gik i opfyldelse. "Jow", siger Jens, da jeg var barn blev vi vasket hver lørdag i en stor zinkbalje. Mor vaskede os med brun sæbe og bagefter var mit hår så filtret, at jeg tudede når det blev redt ud og bare ønskede at jeg var skaldet.
28.	Det var til pensionisternes årlige udflugt til Limfjorden, at de to pensionister soppede i vandkanten. Den ene af dem havde sorte tæer. Den anden spurgte, hvordan det kunne være. "Jo, jeg var ikke med sidste år."
29.	En politibil stopper foran en ældre kvindes hus. Ud af politibilen stiger først en betjent og derefter den ældre kvindes mand. Politimanden forklarer kvinden at hendes mand vandrede rundt i parken og sagde at han var faret vild og ikke kunne finde hjem. Den ældre kvinde kigger på sin mand og siger: "Du er gået over i parken hver dag i, nu snart 30 år. Hvordan kan du fare vild?" Hendes mand læner sig helt og til hende og hvisker så betjenten ikke kan høre det: "Jeg var ikke faret vild, jeg var bare for træt til at gå hjem."
30.	Tre gamle mænd sidder og snakker: - Jeg begynder at mærke alderen, siger den ene. - Jeg ser så dårligt. - Med mig er det hørelsen, det er galt med, siger den anden. Begge spørger så den tredje, om han har nogle alderdomsproblemer - Tja, jeg kan da godt mærke alderen trykke. I går hev jeg fat i min kone, lagde hende på sengen for at vi skulle have en hyggestund, og ved I hvad hun sagde? - Nej. - Hun sagde, at det kun var et kvarter siden sidst. Så hos mig er det hukommelsen, der svigter.

Retur til Pensionist vittigheder