Vittigheder om Mænd 1

Vittigheder om Mænd 1 - 10

1.	Hvornår bliver mænd gift? Når de bliver trætte af at trække maven ind.
2.	En ung mand tager nogle armbøjninger i parken, da en ældre dame prikker ham på rygen med sin stok og siger: "Unge mand, damen er gået".
3.	Han står lænet meget nonchalant op ved baren - med buksegylpen åben. En pige kommer forbi og gør ham rødmende opmærksom på "uheldet". "Jeg ved det lille skat", siger han uden blussel. "Det er for at spare tid, og det er en nem måde at komme i snak på. Og så er samtalen jo med det samme inde på rette spor"!
4.	En mand kommer hjem til konen, efter at han har været ved lægen. "Nå, hvad sagen lægen så?" spurgte hun. "Jo, jeg kunne godt på pension, da jeg knappede skjorten op, og lægen så de grå hår på min brystkasse" svarede manden. Konen:" Ja, hvis du havde knappet op hele vejen ned, så havde du nok fået invalidepension!"
5.	Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet. - "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret. - "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."
6.	Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås? Hans hjerne falder ud.
7.	En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne. Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde. En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel. "Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF. Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet. Sygeplejersken forklarede: "Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner."
8.	En 64-årig mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ha, hvad der er galt. Gennem hans tårer svarer den gamle mand: "Jeg er forelsket i en 22 årig kvinde" "Hvad er der galt med det?" spørger den unge. Mellem hans hulkens og snøften svarer han: "Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen." Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige emre. Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger: "Jeg forstå det ikke. Det lyder som om du har et perfekt forhold. Hvorfor græder du?" Den senile gammel mand svarer nu igen gennem sine tårer: "Jeg har glemt, hvor jeg bor."
9.	En søndag kommer Johnny styrtende ind til sine forældre og fortæller, at han skal giftes med den smukke Susan, der bor lige i nærheden. Dette vil moderen fejre med en middag, så Johnny bliver og spiser med. Efter middagen trækker Johnnys far ham til side og fortæller, at han ikke har være nogen tro mand. Han har været i seng med en del andre kvinder, og det forholder sig således, at Susan er Johnnys halvsøster, så han kan desværre ikke gifte sig med hende. Johnnys hjerte er knust, men efter 8 måneder begynder han igen at gå ud med piger. Et år senere kan han stolt fortælle sine forældre, at Ane har sagt ja til at gifte sig med ham. Endnu engang trækker faderen Johnny til side og fortæller, at Ane også er hans halvsøster. Johnny bliver rasende og belsutter at fortælle sin mor, hvad faderen har fortalt ham. Da dette er gjort ryster moderen på hovedet og siger: "Du behøves ikke tage dig af ham, når han siger, at det er dine halvsøskende, for han er slet ikke din biologiske far."
10.	To gutter i omklædningsrummet efter en tenniskamp. Knud: "Hvad fanden er det, hvornår er du begyndt at bruge g-streng"? Niels: "Siden min kone fandt et par i min bil"

Retur til Mande vittigheder