Frække vittigheder 41

Frække vittigheder 41 - 50.

41.	Der sad en Prostitueret og en bøsse på en øde ø, og tænkte på hvordan de kunne komme hjem. Den Prostituerede: "Gid jeg havde gemt alt det gummi, jeg har brugt i tidens løb, så kunne vi lave en gummibåd og sejle i land. Bøssen: "Hvis jeg havde haft alle de sten, som jeg har leget med i tidens løb, så kunne vi bygge en bro og vandre i land."
42.	En mand kommer ind på et bordel og vil have noget. Han har desværre kun en halvtresser, så han forhører sig hos borde mutter, om hun kan tilbyde noget. Ja, siger hun, Jeg kan godt tilbyde noget for en halvtresser, så bare lig dig op på sengen. Han ligger der omkring 10 minutter, hvor der intet sker. Lidt efter kommer han til at kigge op i loftet, og ser et skilt med teksten: "SELVBETJENING!"
43.	For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva. En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med. Først mødte Eva en bavian. Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse. Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale. Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen. Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva. Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede. I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt. Øv tænkte Eva og gik ned til floden. Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster. Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden. Hvad har vi så lært af denne historie? 1) Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen haler. 2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde 3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før.
44.	Gamle Marie-Louise fyldte 100 år, og en journalist kom på besøg: Journalisten: "Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?" Marie-Louise: "Joh, vi arbejder med peddigrør, laver håndarbejde og dyrker sex." Journalisten: "Sex?" Marie-Louise: "Ja, sidste gang var 1945." Journalisten: "Jamen det er jo længe siden." Marie-Louise: "Nåh, det ved jeg nu ikke, nu er den da kun 21.15."
45.	Per og Lise havde kommet sammen en del år, så Per syntes det var på tide at fri til Lise, og det gjorde han, men kun hvis hun var jomfru. Da Per var gået, skyndte Lise sig hjem til sin mor og spurgte, hvad hun skulle gøre, så han ikke opdagede, at hun ikke var jomfru. Det er meget enkelt, siger moderen. På bryllupsnatten lægger du en cigaræske under rumpen og lader den smække i, når han støder til. Brylluppet blev holdt og natten kom. Da Per stødte til klappede låget på æsken! Per stoppede helt op, hvid i hovedet, og kiggede på Lise: "hvad var det?" Lise svarede, at det bare var hendes mødom der sprang. Så få den til at gøre det igen, for min værdifulde pung sidder i klemme.
46.	Præsidentfruerne fra Sovjet og USA samt premierministerfruen fra England sad og sludrede og kom ind på, hvad man kalder det mandlige kønsorgan i deres hjemlande. Fru Jeltsin: "I Sovjet kalder man den en patriot, for man ved aldrig om den kommer forfra eller bagfra." Fru Blair: "I England kalder man den en gentleman, for den rejser sig for damerne." Hillary: "I USA kalder vi den et rygte, fordi den går fra mund til mund."
47.	Den unge mand og den unge pige skal giftes om en måned, men fyren vil allerede på. Må jeg ikke kysse dine bryster?, hvisker han. Jo, siger hun. Men du får ikke rigtigt lov til at elske med mig før om en måned..... Men må jeg ikke slikke din...kusse? Altså....OK.....men du får ikke rigtigt lov før om en måned..... Lidt efter ligger fyren og slikker. Så løfter han snøftende hovedet og rynker på næsen. Æh, siger han. Tror du virkelig, den der kan holde sig en måned længere........
48.	Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh", siger hun, "Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd". Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig. Nonne 2 siger: "Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder". Skt. Peter siger: lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter Nonne 4 svarer "Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet!
49.	Lille Lise går tur på stranden, hvor der ligger en mand med jern på. Lise går hen og spørg hvad det er og manden siger det er min fugl og lille lise spørg om hun må nusse den og manden siger selvfølgelig ja. Lige pludselig vågner manden og ser at han ligger på en lang gang hvor lille Lise kommer forbi og manden spørg :"lille Lise hvor er jeg og hvad laver jeg her. Lille Lise siger at han er på sygehuset og siger at grunden er at din fugl vågnede og begyndte at spytte mig i hovedet hvorefter jeg knækkede halsen på den, knuste æggene og brændte reden af .
50.	En vagabond var ude og gå en tur, da det pludselig blev et forfærdeligt regnvejr. Han gik og gik, og snart blev det aften. Endelig nåede han en bygning, nærmere betegnet et nonnekloster. Han gik hen og bankede på. Lidt efter blev døren åbnet af priorinden. God aften frue, er det muligt at komme indenfor i tørvejr og sove? spurgte vagabonden. Du godste nej, dette er et nonnekloster!! svarede priorinden strengt. Men det regner og jeg fryser. Alt hvad jeg be'r om er lidt tørvejr og et sted at sove, bad vagabonden. Nuvel, du kan få en seng at sove i, men så skal du også ta' et bad, og sørge for at INGEN af nonnerne ser dig! sagde priorinden. Han gik ind, og blev hurtigt vist til sit værelse. Der var en dejlig seng, og badeværelset var lige for enden af gangen. Han åbnede døren ud til gangen, tjekkede at der ingen nonner var, og løb ned til badeværelset. Han smed alt tøjet, og skulle lige til at tænde for vandet, da han opdagede at han havde glemt sæben. Pokkers også. Nu har jeg lige smidt tøjet! tænkte han. Han kiggede ud af badeværelses døren og så at der var fri bane. Han spurtede splitter nøgen hen til sit værelse, og tog to stykker sæbe. Han kiggede atter ud af døren. Igen var der fri bane, så han drønede ned mod badeværelset. Desværre kom der pludselig tre nonner gående rundt om hjørnet. Shiit, hvad gør jeg nu? tænkte han. Han besluttede sig for at stå helt stille for at ligne en statue. Han stillede sig i positur, med et stykke sæbe i hver hånd. De tre nonner kommer hen til ham (og de har aldrig set en nøgen mand før). 1. Nonne: - Nej se, søstre! En sæbemaskine. Den må jeg prøve! Hun går hen til vagabonden og hiver et par gange i den (gæt selv hvilken). Vagabonden står lidt og overvejer sit træk. Han beslutter at spille rollen helt ud, og vipper et stykke sæbe ned. - Ih se et flot stykke sæbe jeg fik! 2. Nonne: - Det vil jeg også prøve! Hun hiver lidt i den, og vagabonden vipper det andet stykke sæbe ned. - Neeej, jeg fik også et flot stykke sæbe! 3. Nonne: - Jeg vil OGSÅ prøve! Hun hiver lidt i den. - Nej seee! Jeg fik SHAMPOO!

Retur til Frække vittigheder