Frække vittigheder 31

Frække vittigheder 31 - 40.

31.	En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig." Chaufføren: "Jeg er både katolik og enlig." Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet. Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger: "Hvad er der galt - hvorfor græder du?" Chaufføren: "Jeg løj for dig, i virkeligheden er jeg jøde og gift." Nonnen: "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."
32.	En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser oste pops."
33.	En mand fra Jylland var i København, hvor han tilfældigvis kommer ind på en lesbisk bar. Der får han øje på en flot pige i baren, og spørger om hun vil have en drink. hun: OK, men du skal vide, jeg er lesbisk, så der bliver ikke noget sjov. han: Hvad er lesbisk for noget? hun: Kan du se blondinen for enden af baren? han: Ja da. hun: Jeg ville gerne begrave mit ansigt i hendes skød og nulre hendes bryster. han: Så er jeg da også lesbisk.
34.	En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som "smykkeskrinet" over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert. Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: "Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker."
35.	Lille Per var ude at køre en tur med sine forældre. Pludselig så han en tyr der stod og bag pulede en ko. "Hvad laver de?" spurgte Per. "De bager," sagde hans mor. Senere så de to får der stod og pulede på en mark. "Hvad laver de?" spurgte Per igen "De bager," svarede hans mor. Da de kom hjem hørte Per nogle underlige lyde inde fra hans forældres soveværelse. Han gik derind. "Hvad laver I?" spurgte han. "Vi bager," sagde faren. "Ja det kan jeg godt se, for mor har glasur i hele hovedet!"
36.	En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes. Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går. Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt", så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen. Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger: "Hej skat, har du haft en god dag?" Damen: "Jaah den har faktisk været ret god." Manden: "For resten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"
37.	En mand kommer ind på apoteket, og siger til ekspedienten, at han gerne ville have en pakke kondomer. Ja, så gerne siger ekspedienten - hvilken størrelse? Ja, det ved jeg søreme ikke. Nå, men skidt med det, siger ekspedienten. ude i baggården står der et plankeværk mellem to træer, prøv at gå derud, så finder du den rigtige størrelse. Manden står i gården og ser på plankeværket ,som har en masse huller. Han starter fra en ende af med at stikke fyren derind. Ovre i nabohaven står en kone og hænger vasketøj op, og pludselig ser hun den her fyr, der farer ud og ind. Hun står og bliver noget lystig, så hun går hen og stikker bagdelen op til plankeværket. Da der er gået et stykke tid, kommer manden tilbage til ekspedienten Nå, siger hun, fandt du den rigtige størrelse? Skidt være med størrelsen - hvor meget koster plankeværket?
38.	Til en familiefest skulle manden i huset underholde med sin krokodille, og han lagde derfor sin kæp i munden på krokodillen, som derefter smækkede kæberne sammen. Da han så bankede den 2 gange på hovedet åbnede den igen munden, og manden trak stolt sin kæp ud igen. Er der nogen der vil prøve, spurgte manden de andre familiemedlemmer, hvorefter den gamle tante svarede: "Jeg vil da gerne, men kun hvis du ikke banker mig i hovedet."
39.	Hvad er det en kvinde på 50 har imellem brysterne, som en kvinde på 20 ikke har? - En navle!
40.	En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: "En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?"

Retur til Frække vittigheder